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感情中最大的伤害是“你应该”。比如，这个常见的句式：“难道两个人在一起不是应该……，婚姻不是应该……”，而每一个“你应该”背后，都对应着自己的一个需求。

在一些电视剧中，我们常常看到类似这样的情景，女主角声嘶力竭地吼道：“我可以接受你没钱没相貌没能力没房子，但你起码应该……如果你连这些都做不到、不能给，那我和你的婚姻有什么意义？！”

省略处可以填写：记得生日和结婚纪念日，信息及时回，勤做家务等等。这样的场景是否非常熟悉？一旦对方没有按照你期待的“应该”去做，你就会陷入受伤、难过，会采用讲道理、指责、歇斯底里等方式处理。然而即使如此，你的他也许还是不能醒悟去做你所认为的“应该”，而是觉得你在无理取闹。

这是为什么呢？其实每一个“你应该”背后，都对应着自己的一个需求。与其思考他为什么不愿意去做这些“应该”，不如去思考为什么你需要他做这些“应该”。

感情中最大的伤害来自“你应该”

每一个“你应该”背后都对应着怎样的一个需求？比如，一位女士说：“我就是希望他能及时回复我信息啊，两个人在一起不就是应该这样吗？”这个女士的隐藏需求其实就是绝对关注的需求，她想通过被及时回复信息实现的是：你要给我绝对关注。

一位男士说：“你如果不能理解男人的世界，你起码应该别打电话发信息这么频繁吧。如果你这么频繁，起码应该不要要求我秒回吧。我也是个人，也有自己的事做！”这句话背后的需求是：我要自由，要被理解。

关系中有需要是正常的，关系本身就是相互满足，这无可厚非。但不是每段关系都这么完美到彼此恰好满足，毕竟那还是少数。

有的人会觉得：我就是这么对他的啊，我能做到为什么他做不到？我想说的是：你怎么对他，和他怎么对你，完全是两回事，你们在关系里的需要不可能相同。

打个不恰当的比喻，这听起来就像是：兔子埋怨狗不够爱它，兔子说，你看我多爱你，我都把我最重要的萝卜分享给你了，你为什么做不到？可问题是狗很难知道兔子爱吃的是胡萝卜，即使它知道了，可它毕竟不是吃萝卜长大的，不懂得兔子的经验世界，所以不能完全给予满足，结果就可能落得“不够爱我”的下场。

让一个人完全满足你的需要是很难的。因此，在关系中，比是否满足自己需要更重要的是去思考：你为什么会有这些需要？

亲密关系中的歇斯底里是尝试自救

希望被绝对关注、害怕被否定、希望被肯定、希望被围着、希望被随时看见和被随时关注、希望被当成世界的中心……其实这些都是婴幼儿的需求。当然成人也有，但是一个成熟的人，不会因为这些需求没有被满足而歇斯底里地难过或指责他人。人之所以会用婴儿的处理方式来处理需求，是因为他（她）的这些需求，从婴儿开始就没有被满足。

如果小时候你的爸爸或者妈妈没有给到你无条件的爱，甚至没有给到你安全的爱，没有给到你尊重、自由、认可，你爸爸长期缺失可能让你感受不到自己的存在，你妈妈可能太唠叨管太多让你成长没有自由而窒息……而人的成长和发展又需要这些心理上的满足感，一旦没有得到，就会停留在那里难以往下发展，这个现象在心理学里叫“固着”，就是“卡住了”的意思。

人的生理会随时间而长大，但心理不一定，它会直到得到足够的满足才能成长到下一步。于是你的心里就多了个洞，日后的几十年里你都企图把这个洞填满。找谁填呢？那得看谁能给你塑造一个安全的环境和一个可能性。

人一旦体验到对方可能给自己满足感，就会爱上他，盯上他，陷入情感关系。然后在情感关系里体验到非常安全的时候，就会退行到那个时候，开始幻想着让伴侣再一次满足自己的那部分需求，好让自己长大。

所以，亲密关系本身、亲密关系中的歇斯底里，其实是一个人尝试自救的方式，潜意识里很想度过婴儿时那个“卡住了”的阶段。

你在亲密关系中的种种不理智的行为，实际上只是在把自己童年的伤口扒给对方看。然而因为伴侣无法充当你爸妈的角色，给到你当年的满足感，所以对方大概率会觉得你无理取闹。你这种求救的行为，终将会以自己更受伤而落幕。

两个原因：一是因为你不是婴儿，伴侣无法把你当婴儿对待；二是因为伴侣也有这样的需求，他也会有当婴儿的冲动。

所以，当你还是执着地想从伴侣那里寻求满足的时候，这就会成为你一生一直的匮乏。你或许就一直在感情里遭殃：要不到，换伴侣；接着要，还要不到。就这样在绝望中无限循环。

除非你愿意修通自己当年的未被满足的需要，想办法填补那个让你感觉到受伤的无底洞，你才可能在关系里获得幸福，得到新生。而疗愈的答案，并不在伴侣那里，也不在父母那里，那个洞在你心里，只能你自己来修通。

自我修通的起点是懂自己

自我修通的第一步就是：向内看。

你会在关系中痛苦，会歇斯底里，表面上看起来是对方做错了，让你非常委屈。更深层次的是你要看见，那是你有些需要没有被满足。识别这些需要，就是处理需要的开始。

每次你的受伤，都是一次机会。每次你歇斯底里，都是一次机会。这个机会就是你可以去向内看看，问自己三个问题：

你想要什么？你有哪些未被满足的渴望？你想在伴侣关系中获得什么？你可以去看看，是关注、重视、尊重、接纳？还是别的什么？

你在用什么方式要？这些方式是不是有用？指责吵架或讨好装可怜，逃避冷战或讲些“爱不就是应该……”的道理来说服？你在怎样跟自己玩这些“索要”的游戏？

这种缺失和方式是从哪学会的，你小时候怎么缺失的，又是怎么学会用这种方式要的？你父母是怎么没有给到你的，你是怎么没有要到的？

然后再决定，要不要继续向伴侣要，把你的伤口扒给他看，让他来满足你早年未被满足的需求。只不过，你可以换一种真诚沟通的方式，帮助他了解你为什么有这个需求，而不是用“你应该”的方式。

最后就是自爱。你有没有肯定自己、认可自己？你有没有遗弃自己？你有没有尊重自己的感受？如果这些你都没有对自己做，那么别人对你做再多都是无效的。

几年前，有篇网红文说，“你若懂我，该有多好”。但其实，“有个人能懂我”，只是个美好的泡沬。别人真的难以花费那么大的力气去琢磨你内心的小九九。若你想让别人懂你，最佳途径是你要学会帮别人节约懂你的成本，包括让别人知道：你怎么想的？你的困难有哪些？你需要什么？你为什么需要这个……

你会发现，当你把自己弄懂了以后，其实别人懂不懂你已经不重要了。比起别人是否懂你，更重要的是，你是否懂自己。你才是最可能懂自己的人，才是那个“你若懂我，该有多好”的人，才最了解自己心底的想法，而和自己的交流是最美妙的事情。我们之所以渴望有人懂我，那是因为不懂自己。

更进一步地，你会尝试“我若懂你，该有多好”。当对方那颗被你懂得的心慢慢被修复、敞开，像一只被放到安全环境里的小乌龟一样，慢慢探出了头，望望这个世界。他也被填满的时候，就会反过来走向你、懂你，于是你会被填得更满。

这才是真正的爱：杯满自溢。然后对方也会被填满，反哺于你。

没有人能一直懂你，但通过表达，你可以让别人片刻懂你。通过走出来，你可以去看到别人，通过向内看，你可以懂自己。人世间的美好，无非就是三重“懂得”：被别人懂；懂自己；懂别人。